疲れました・・・とにかく疲れました。
自閉症の娘が反抗期に入り、母親の私をボロクソに言います。暴力がないのはまだましですが、言葉の暴力がひどいです。静かに話を聞いていれば「なぜ黙っている！どうでもいいと思っているんだろう！」、心から「うんうん、辛いね」などと理解を示せば「わかるふりをしているだけだろう！」、何か言おうとすると「黙れ！」、抱きしめようとすれば「触るな！落ち着け！」それでも私にはそばにいてほしがります。私は娘を愛していますから、その場にずっといます。でも自分の心の中がどんどん縮んでいくのがわかります。翌日、謝ってきます。もちろん許すし、愛しくてたまりません。でもそんな毎日が続くと、ああ死んでくれないかなと思うのも事実です。この子が死んだら私は生きていけません。可愛くてたまらないのです。でも疲れました。彼女の頭の中には完璧なシナリオがあり、私はそれに完璧に従わないといけないらしいのですが、そのシナリオは私には読むことはできません。　何をどうしていいのかさっぱり伝えられず、ただ駄目出しだけされて罵倒される。もし私が女優だったら、そんな舞台に出たくもないわ！とさっさと稽古場を出ていることでしょう。でも私はこの監督を命をかけて愛しているのです。でもこの監督が死んでくれたら、私も自由になれるのになあと思います。疲れました。愚痴でした。

yさま、つらいですね。
愚痴をお聞きするのでよければ、ここで書き込んでください。
共感される方も多いと思います。

もし、お住まいが岡山に近ければ下に書き込みさせていただいた小栗正幸先生のお話でヒントをいただけるかもしれません。
遠いようでしたら、小栗先生の「支援・指導のむずかしい子を支える魔法の言葉」（講談社 健康ライブラリー）という本をお勧めしたいと思います。

元宮川医療少年院の院長として、支援・指導のむずかしい子を支えてこられた小栗先生によると、子ども自身が「とくに困っていない」と感じている場合には、常識的な説諭や反論、傾聴や受容では通用しない、むしろ状態を悪化させる場合があると言われています。

その場合に有効なのは「的外し」や「肯定」による対話で、例えば「困っていたんだね」「あなたもわかっているように」「また心にもないことを」など、暴言・暴力が多い子にも向けての“魔法の言葉”をいくつも紹介されています。
イラスト版で、１時間ほどで読めると思いますので、ダメモトで一度試してみられてはいかがでしょう。

>彼女の頭の中には完璧なシナリオがあり、私はそれに完璧に従わないといけないらしいのですが、そのシナリオは私には読むことはできません。

小栗先生には「発達障害児の思春期と二次障害予防のシナリオ」（ぎょうせい）という著書もありますので、こちらもシナリオを持って“女優”として舞台で向き合われるのも、お互いのためになるのではないでしょうか。

うちも似た感じです。うちは、暴言の上に、暴力もついてきます。
でも、母親の私がだいぶ吹っ切れました。

私だって娘の代わりにいくらでも死ねますが、娘の人生は娘のもの。私の人生は私のもの。娘を自分の思うようにすることはできないし、私も娘の言う通りにしなければならない理由はありません。

スレ主さんはご自身が心療内科にかかられていますか？私は、薬を出してもらっています。だいぶ助かりますよ。その上で、意識的に頭をぼーっとさせて、まいいっか、そういう機嫌のお年頃ねーと思うようにします。娘が何を叫ぼうと。そうなんだ、そういうふうにしたいんだ、それはうちにはむりだなー、あなたが大人になったらそうできればいいね、と嫌みなく流すように話します。

そして、じゃあ出かけてくる！いってきまーす🎵と明るく出かけちゃいます。できれば、仕事に出かけるのが一番。娘のお昼ご飯は、余りご飯に納豆でもかけて食べれば？と言って特に気にしません。帰りには、何かちょっとしたおいしいものを買ってきて、ただいまー🎵お土産だよ、みんなで食べよ、と明るく、何も気にしていないようにして渡します。

我が家の場合は、そんな感じにしてたら、だいぶ良くなりました。少なくとも、暴力はなくなり、暴言も、嫌味程度になりました。うちの場合はですが。
だだ、本当に改善したのは、本人が薬飲み始めてからですが…

なーんて悟ったようなことを書いていますが、本当は私も自殺する気力もわかないくらい辛いと思うときもしばしばあります、。でも、気にしないようにしてます！